把自己深陷在狭隘信仰的泥潭中，不能自拔...

有了姥爷方面南方人的基因，35岁时的我，只会比现在稍微老一些

工作顺利，应该有时间往健身房跑了，身材比现在壮了许多

依然留着年轻人的发型，依然装嫩的声称自己是86年的，或许那时会说自己是90后也说不定

35岁，重新拣回休闲裤和西裤，黑色的裤子，白色或天蓝色小领衬衫，套一件小V领修身版略薄些的羊绒毛衣，外套依然是那件钟爱的“老犯服”

最好手上已经戴上了小白七日链，开着大切诺基，连着3G，到处跑着...

如果不顺利？或许会相当惨吧，会在外地买个小房，躲开所有熟人，独自过活

从线卡子的用量到钉位，判断俺爹要么是强迫症患者，要么是这辈子头一遭使用线卡子

走线是那么的凌乱，在通过玻璃时，玻璃角被打碎，可以见得在通过困难时，俺爹不是位能忍能让能慢工出细活的人，而是善于跟自己较劲

再到下线槽上方的贴的胶布，那种贴法真是史无前例，外行生手的强烈破坏...说明在面对自己不懂问题时，不善于发问，而是执拗的用自己拙劣的方法解决它

我的父亲，是个自作小聪明又非常要面子的人...

把线连到妈的屋，插上妈的电视，发现电视不亮，妈虽唠叨几天，但一直没有找人来修...

我们是凑合的一家人，虽然很想把自己排除在外

无论是电视坏了，还是同轴线短路，都在凑合，生活就这么往前走着，一成不变着...

很悲哀

看着还剩三分之二盘的饺子,我说:"加三个,不!加五个!"

过了一会儿,已有饱意,端起盘往厨房送去,此时,盘里还剩五个饺子...

纪录一下

从知道发烧开始,大剂量吃VC,一天总剂量维持在1000毫克

发烧到38.5度时,开始冷水擦洗全身

大量吃西瓜,大量喝水,起到利尿带走热量的作用,本想喝茶,但茶内含的物质对感冒发烧有害无益,所以选择吃西瓜

发烧到38.7度时,白酒擦身,冷水冲头,冷水清洗鼻腔,冷水擦身

用冷水侵湿的毛巾缠住颈部,使血液由心脏供给脑部时,得到冷却

未吃药,降温至38.3度,关灯睡觉

今天起来体温大概是37.5度

晚上估计还得烧... 坚持!

这件事情上，不想讲谁对谁错，不想拿几毛钱成本的大米去博家人吃坏肚子甚至中毒的概率，因为几毛跟花四位数去医院治疗不成正比

我也讲了，如果你们老了，因为吃隔夜的饭或菜肚子疼，我不会带你们去医院，而是看着

为什么看着，因为人犯错就要承受苦果

概率，为什么刚才的好像二字用了双引，我不确定今天我的鼻子状态怎样，但就我个人而言，我闻到了酸味，那我个人意见是扔掉重做

这等于三人团伙策划抢劫，如果一个人提出路线有问题，或是计划有漏洞，如果我是主谋，我会把原计划推倒重做

尤其当损失不大，而重来的时间又富富有余时，我宁可重来，也不选择冒险，这不单单是在谈米饭馊了与否

而是谈自己对做事情的态度，婚姻也好，工作也罢，只要我觉得，至少我觉得不可行，那我不会去冒那个险，宁可损失

这种事例应该有个术语来解释，但不知道叫什么，类似犯罪成本、机会成本这类的解释

今天给朋友配电脑，挺不愉快的

去的是一家自己经常去的公司，其他都挺顺利，轮到显示器测试时，发现有两个色点，女销售信誓旦旦的说没问题

我知道没问题，我还知道国家规定三个点之内不算质量问题，但在之前得到尽量保点承诺后，出现这种情况，有些说不过去了

女销售抬出了国家规定等等借口，如果是一般顾客，你这么糊弄我也就算了，在你家买了不下十几台电脑，搞这套挺没劲的

承诺二选一，让再开一台，自己去库房挑，去了库房，女库管一张死人脸外加一副下垂的奶子，催促我快些挑

挑中后，公司里很多销售围过来，等待这最后一次开箱，拿出显示器，供电，没亮，换电源线，再按开关，依然没亮

这台更绝，显示器供电有问题，根本点不亮，销售不愧是销售，在这种尴尬的情况下，依然推销着自家的显示器，我则一脸茫然，面部肌肉有点运动不协调了

提出不再要飞利浦，而是换牌子，换型号，但因为今天已经下班，没法串货，只能先写张欠条，明天去提...

事情经过大概如此，朋友找我帮忙，遇到这种尴尬的事，自己颜面尽失，送佛送到西，明天，也就是今天，还得再陪朋友去一趟，选台显示器，估计不会很顺利，毕竟钱已经全额交了

凌晨3点，醒了，躺在床上，房间里闷热的不行，外面特别的静，想死...

如果不起来做点什么，或许真的想下一秒就死掉，觉得一切的一切都那么的没意义

配电脑出差错或许是诱因，但在没开灯醒来的那几秒，我只想死掉，离开这个世界

奇怪别人为什么会自杀吗？或许仅仅是因为这么一件小小的，很不起眼的事情，甚至明知道自己轻易能解决，但非较劲的，执拗的认为，活着是那么的没意义

这已经不是心理承受能力差的问题了，而是心理有疾病

都记下来吧，满眼血丝的我一会再顺手忙点工作...

好几个女孩来报案

第一个女孩说,他摸我,意思身边座位的男孩性骚扰她

第二个女孩说,他摸我

第三个女孩说,他摸我

第四个女孩说,他拿电钻"突掳"我

我....一脸茫然的醒了,看来还是我性骚扰的手法高,连电钻都用上了,说明这几天很想买电钻的事

方言解释：

突掳

动词，近义词有：捅

大概意思是在捅的过程中还有摩擦的嫌疑 -_=

最近几年很多人包括亲戚朋友,说我变了,变得那么惹人讨厌,变得那么招人嫉恨

奶奶曾经说,夹着尾巴做人,告诫人们在任何时候,都要留一手,搂(Lōu)着点活着,谦虚点活着

中国人不会把一个比自己强的人作为自己的榜样,而是会嫉恨,甚至去暗地里搞些手段,让对方不如自己

就像前一阵同行里讨论,怎么让自己赚得更多?一个方法,搞垮对方!

前些天同姐夫喝酒,谈到这个话题,对姐夫说了一些话

人在向上走时,如果别人跟不上你的脚步,大可以抛之弃之,没什么可留恋,对于他人的不理解,可以完全不必理会

人没有一生的朋友,只有某一时期的朋友,如果你或者你的朋友跟不上步伐,那么显然,他落伍了,你落伍了,你或他都将是被抛弃的那个人

送一句话给看到此篇博客的人们:

一个人的平庸是幸福的,所有人都会善待你,因为你是弱者

这种善待,是蔑视,不要让自己成为一个所有人都善待你的人

兴趣是最好的老师，无论你多么想挣钱，对金钱欲望多么强烈，都不如喜欢它，研究它，从而在它身上获得附加的利益

如今可以说对很多事情失去了兴趣，推动自己前进的那些个动力，都显得不那么单纯

不知道为什么，看了这篇文章，突然想静下心来，想想未来一二年的路到底该怎么走，或许一蹴而就，或许草草结束了这份小事业，回归原本传统行业

今天心情很好，虽然鼻涕流个不停，但似乎找到了方向

唱得不错

今天回家跟妈聊了一会关于近两年的计划

发现自己冷酷时,确实不是人

伤人的话出至温柔的嘴,我总说着伤人的话

爸在今天出门时,说周围人对我的评价在逐步下降

因为太张狂了,或许吧,人还是活的率真点比较好,淘汰剩下的,就是值得相处下去的那些人

而用于支撑自己狂的资本,正是收入,唯一期盼的不是爱情的收获,不是家庭的和睦,甚至不是自己的健康,而是钱

钱是爱情、家庭、健康的基础，也是肆意妄为的资本，随着性子活着其实很难

没钱可以浪漫？至少现在的我不再相信这种说头

没钱夫妻能不吵架？柴米油盐哪个不需要花钱，没钱怎么办，夫妻俩人有爱饮水饱么

没钱能去治牙？全身体检？今年年初拔牙，一颗要价1200，最低也是500块一颗，还懒得给你拔，街头的要50块，你敢拔吗？不怕得艾滋病吗？

前阵子去姐家，姐聊了很多关于亲情血缘之类的事，说小弟不是那种人，为什么还非说着这样的狠话

弟真是那种人，知道弟经历过什么吗？知道弟在恨些什么吗？不要总把自己的意愿强加在别人身上，把别人理解成跟自己一 样的人

没人替我安排工作，没人替我跑好上一棒，我不怪谁，至多这一百米，我再跑快些，我得到的，仅仅是跟别人一样，跟众多窝囊废一样！！！

不想给家人、朋友添麻烦，也不想任何人给我添堵，我能做的，就是安排好自己

别玩假大空，别数叨我自私，真的理解我所谓的安排好自己吗？难道你们不正是在这个我所谓“安排好自己”的福荫之下吗？

当有一天发现我连自己都安排不了，对不起了，各位，俺要先安乐一下了，下辈子有缘再见

               -  凌晨2点48分，心情很不好

伸着小手接着雨点，心情特别的好，但怎么也没想到，三分钟之后，情绪跌落到谷底

合同谈崩，退款，款未退，我退了一步，想哭

想起07年做权证，妈在隔壁午睡，睡的那么安然，我仅仅是坐在那里，几分钟损失了一个月收入，背后的汗毛瞬时间立了起来...

今天到爸那，进屋第一字是：“唉”

随后爸走了，出门后爸给发一条短信：你这一句“唉”，让我一天都“唉”

或许爸不知道，此时此刻，我还在继续谈着，继续做着，儿子不会那么容易被打败，尤其现在已经成长了的心态

只是无处去释放，不能打扰任何人，不能找人喝酒，不能诉苦，不能说很累

我是无敌铁金刚，是么

炎热的下午，带着小包包，出发

本来下午四点不是很好打车，结果很容易打到了，心情还是很不错的

上车发现是位女司机，一般与女司机很少聊天，因为不容易打开局面，结果那天从婚姻聊到孩子，从孩子聊到借钱，从借钱聊到人与人之间的关系...

接了跳儿，司机大姐不再说话，或许是女人与女人之间有种特殊的竞争关系吧，这与年龄无关，男人与男人很容易成为一生的朋友，女人与女人却没有能保持住关系的

司机大姐大概五十多岁，家里没有孩子，很奇怪为什么她会告诉我她没有孩子，一般没有孩子对于这个年龄的女人，是耻辱，很少会主动告诉别人

或许是打开了局面，或许是她真的想找个人倾诉，讲了她从小被爷爷奶奶照顾大，对爹妈的感情不是很深，直到现在，也未曾有那种亲近的感觉

在体校长大的她，除了鞋要自费，几乎都是体校包办，工资在那个年代也很高，从她讲述自己故事的表情可以看得出来，她很骄傲

从国企工厂工人，升级到外面采买，再到离职买车，买房，从语言的干练程度及开车换挡的姿势可以感觉出来，是个能干麻利的女人

或许命运不会放过她这么要强的女人吧，没有给她一个孩子

后面聊了许多，关于借亲戚钱，这点倒很投缘，想法和自己非常一致，宁可小给，也不大借，不借给别人，也不管别人借，这年头债主都是孙子

（2）

晚上打车一般很容易打，司机也眼尖，我拿手一画，司机就知道调头过来接我

这位司机总感觉他魂没在，手里把玩着车载的MP3遥控器，还放在了窗外

从闲聊中得知，司机大哥34岁，离婚了，孩子6岁，女儿，孩子归妈带，他则新找了一位女朋友，女朋友26岁

女朋友很喜欢听他说话，也很能照顾他，这让他受宠若惊，觉得一切来得太容易，也太让人不可理解

随着一道的聊下去，司机大哥说想跟她说了，说只做朋友，不做男女朋友了，这点他没有说为什么，或许是自己也很迷茫，但从他的眼神中看到了不舍

临下车多嘴了几句，告诉司机大哥既然能做朋友，就一定能做老婆，能交心，就娶回家吧，幸福在等着你，司机大哥笑了

最近几年愈发的喜欢跟司机聊天，高兴的，不高兴的，都互相说说，临了买单走人，我们都是陌生人，安全，还能治疗一下心理疾病，连看心理医生的钱都省了

今天失眠，很长时间没有失眠了，嘴破了，疼，睡不着，琢磨两件事

一是感情，二是钱

想到一个赚钱的计划，最近想实施一下，希望能成功吧，成功了一定要自己去唱歌，一瓶黑方，一瓶伏特加，给自己先干倒再说！

这几天心情很好,发现每次博客都是在情绪低落时写的,一但心情好,就不会来写博客

今天拉着跳儿去买了条ZARA短裤,挺好看的,不过头发是新剪的,怪丑的,很难看,为什么每次新剪头都得养一星期才会好看

加油吧,让今年更加精彩,让收入再次回到顶峰,弟弟回国后,打算专心工作三个月,秋天将会是收麦子的季节

依心而行,今年夏天,恋了

昨天跟朋友吃饭，聊到容易得到便不懂得珍惜，随后给她讲了我小时候攒钱买玩具的故事

那时几乎每个男孩都想拥有一个变形金刚，那真是超爱啊，谁手上要是有个手指那么大的小变形金刚，绝对是非常牛逼的

最喜欢里面的六面兽，因为可以变很多种形状，那时爸妈的工资大概都是4-80块一个月，这点不是很确定，不会很高，对于一件几十块的玩具，绝对是负担

相当于现在花七八百买件玩具一样，所以我只能自己攒钱，一天两毛的零花钱，基本一分不花，全放在我的木匣子里

大概攒了几个月，到了第一张“大团结”，那时叫大团结，就是十块的，结果有一天发现钱丢了，我抱着木匣子，坐在炕上，哭的特别伤心，仿佛天塌了，没指望了

现在还记得那时的情景，玩了命的哭，觉得特委屈，特失落

爸回来知道了，说再给我十块，让我继续攒，好不容易攒到二十八块，由妈领着，直奔玩具店

拿到手的感觉，那就别提了，相当的，总拿小抹布擦的贼闪亮，恨不得吃饭时都抱着

那种感觉真好，因为很难得到，所以珍惜...

小时候很要强，不喜欢拿别人的玩具玩，那时喜欢捏橡皮泥，绝对捏得超棒，院里的发小们有时也会让我给捏点东西

小学时还在艺术节上展示了一把自己捏的龙凤呈祥

一晃这么多年过去了，很多东西唾手可得，却不好好珍惜了

刚才给了妈些钱，让她买自己喜欢的东西，还问她最近去医院治病的钱够不够，希望她别再蒙我钱了，呵呵

姐夫在喝酒时说，谁要是把我娶回家，会很幸福的，或许吧，或许也会被我折磨够呛^_^

今天还清洗了空调过滤网，希望能过一个好夏天

那个瞬间是美丽的,而大部分美丽却都是短暂的

你在寻什么,你在追什么

趁工作的间隙,忽然想写点什么,今天的心情并不好

每每写博客,都是心情不好的时候

我累了,心很疲惫

人在年轻时认为自己无所不能,随着年龄增长,才发现,那些梦在逐渐减少,离自己远去,曾经那个充满选择的人生变成了无奈,曾经那个自己被生活所迫变成了现在的自己,我仅仅是我而已

前天打车回家,遇到一个司机,司机很开朗,在一路上调侃着,说笑着

每每付钱下车,都会习惯性的给司机一个祝福,这次也不例外,祝他天天快乐

他以一个微笑相答,却显得那么的不自然

递给了司机一根烟,说如果晚上没什么活,可以和我聊聊,显然你并不快乐

司机师傅点燃这棵烟,开始讲述他的故事

时间显得过得那么慢,我看着他的眼睛,听着那个属于他的故事

讲到动情时,师傅眼睛里还有泪花闪动着

真实,已经离现在的人远去,或许只有一个敏感的陌生人才会为你开启一扇倾诉的大门,听着你的故事,我的故事

记得最长一次跟司机聊天,也是半夜,差不多聊了一个小时,然后告别,明天我们依然是陌生人

空气中弥漫着悲伤,今天如此,我的人生亦如此

或许我们都是陌生人,我们都是孩子......

那肯定是去的女澡堂了，是盆浴，好像还和弟弟在隔断屏风相互的泼水玩，能想得起来的，大概就是这些了

再到后来，大了些，就是爸爸总带着去洗澡，那时或许有付费搓澡的，不过都是爸爸连吼带叫的先把我归拢一遍，然后站好立正，爸爸给搓

先是停车，爸那时骑的是28的自行车，带着我，爷俩就出发了，至于为什么看车人总穿的很埋汰，这点一直到现在也不是很理解，或许是冷，或许那就是工作服吧

进门后买票，这个有些记不清了，毕竟小时候关于钱的记忆除了压岁钱，其他就没有了，相信是买票的，而且是老式那种一张薄纸片按在钉子上的那种

进男门，里面记得非常的大，不比我们现在洗一次上百块那种洗浴中心的休息大厅小，当然，人家那时不叫休息大厅

每张床都有靠背，每张床的下面？还是床头柜，这个记不清了，是放衣服的，爸当时就是让我快快脱

我则很磨蹭...记得小学第一个老师对我的评价是拖拉，第二个评价是华而不实，这点记忆的尤为深刻

脱完由爸领着，穿过人群，穿过有各种味道的叔叔爷爷们的身体，直奔真正的“洗澡堂”

进门一般爸就不会管我了，任由我随便玩，玩凉水，玩龙头，拿毛巾撮肥皂，拿毛巾在池子里涮呀涮呀，反正是没闲的时候

一般这时候如果是新放的水，还会听到一些老爷爷们唱着京剧，叫着嗓，慢慢的往热水池里下着，那时的感觉是他们真爷们！纯的！

还有一个小池子在过道中，好像是蒸烫毛巾的，那里总是气蒙蒙的

估计，我是估计，因为记不太清，爸会叫我一阵，不听话会略微归拢我一下，让我站好，给我搓澡，然后打香皂，接着爸会打一遍，后背让我给搓两下或打一下肥皂

全程洗毕，爸一般会要点热水，喝杯茶水，我则喝瓶汽水，记忆中的床单很脏，大厅里很热闹，栓钥匙的猴皮筋很黑...

待爸喝够了茶水，我的小肚也喝的溜圆，就准备开路了，那时会跟爸比赛谁穿衣服快

这时最大的难题就是袜子很难穿，都穿戴好，就是出门了

不知道为什么，记忆中和爸去澡堂总是在雪天，一出澡堂门，一片雪白，那种浑身轻飘飘的感觉真好

回家后妈会夸我洗的真干净，那时真好

很多年后，我带爸去了一次洗澡堂，那次我买的单

大概讲男主角在一个月高风黑的夜里，出于性的需要及对爱情的懵懂把一个身为高干子弟的女孩给OOXX了

他是个无名小辈，有头脑，长相不错，还没来得及享受爱情的他，结婚了

凭借娘家关系和他的个人能力，他起来了，钱包渐鼓的同时，心也飘向了远方

他喜欢年轻女人，年轻女人能带给他年少的感觉

他出轨了，我们学习不好，有补课一说，他也在补课，补体验爱情的这堂课

结局是谁都能猜到的，印象比较深的是他躺在码头，镜头拉远，THE END

今天突然想起了这部连续剧，看这部片时年纪不大，看得不够透彻，只知道许晴很漂亮，濮存昕长的很像我舅舅...

差不多每年都会翻看几部以前的片子找找回忆，比如创世纪、阿信、再见萤火虫、还有这部来来往往

在我跟别人大谈责任的同时，为什么会质疑自己？

年轻女孩吗？确实，那是一个梦，一个能把我带回记忆深处的梦

跟年轻女孩不必谈责任，不必谈钱，更谈不上怎么挣钱

暧昧的枕边话，逝去的感觉，以及那诱人的肉体

我在质疑自己什么？

看一部电影时里面在放一首歌曲，歌词大义是十八岁无忧无虑的生活

十八岁那年我在做什么？

在读VB的书吗？在研究怎么写代码？还是在研究自考班上那个贱女孩会不会喜欢我？

如果不像今天这么仔细回忆，还真想不起来她了，容貌已经模糊，只记得有这么一个女孩，在我不再去学校后，她跟了别人

好像那时我是长头发，跟我同去的，也是长头发，我戴着耳环，或许吧  一切都是那么的模糊

这就是我的十八岁，而我十九岁就会过的很精彩，直到二十岁

今年，我二十八岁，依然是挑灯夜战吗？依然会期待那个精彩的二十九岁吗？直到我三十岁

三十岁的我会在做什么？

开公司了？

衰败后远离人群，去外地了？

出国了？

依然在原地踏步？

结婚了？

有孩子了？

开上车了？

自杀了？

都或许吧

正是一切的不确定性，这才是我的人生

而当这一切的不确定性你回头看时，组成了命运

命运时刻因你每一个决定而改变，细节决定一切

我能主导命运吗？当然可以，甚至我可以让自己明天就开上车，明天就开公司，明天就结婚，明天就孩子...

孩子估计明天出不来，但明天就自杀是可行的

命运，一个马后炮的词汇，但只有动，才会改变，不动，永远不会改变

人要不停的去选择，无论是事业，婚姻，甚至为健康的选择

我明天的选择是什么，我一会的选择是什么？我一会是选择洗澡睡觉，还是洗澡工作？

夜很静，或许我是经历过最多这个时刻的人

我听得见鱼缸氧气泵的声音

我听得见拉残土卡车的声音

我听得见扫街扫帚接触到地面的声音

我甚至听得见自己的心跳声

我累了 7月份想休息了 闭关

临睡前想法很多，比如利用手头资金进行一项投资，比如去追一个暗恋已久的漂亮姑娘，比如明天启程去看海

今天，我把现在的想法纪录下来

想考完票后就买车，买一台便宜的二手车，立刻，马上的买

想和一位好朋友合开一个小买卖，立刻，马上的，在两三个月内上马的小项目

想半年内买个小单间，把我爸妈立刻，马上“踢开”，估计他们会很高兴

相信这些想法，在今天我睡醒后，会全部消失，我又做回了“我”，那个“超理性”的我，呸

最近又有给介绍相亲的，我是来者不拒，乐意相就相吧，无非就是我请吃一顿便饭，聊点家长

我姐说我不像相亲的，给人以不安全感，也是，一面是太安全，闷的要死，一面则是太不安全，觉得是随时能勾搭其他女人的那种男人

总之，在弟弟飞回美国后，要把心静一静，忙自己的事了，现在这种状态不是回事

今天心情非常不好，被朋友搞郁闷了，或许是生活态度不同吧，又联想到自己，非常非常的不好

振作，努力！你是最棒的，噢耶，我是最棒的！无论是相貌，还是智商或是踏实的劲头，我是最棒的！