梦飞蝶 - 蝶舞翩翩.梦想飞扬

清晨六点，喝醉了，在看英国独立电影《暴龙》

男主一脚踢死自己的狗，只因自己暴躁的无法控制的脾气，事后抱起它，带着悲伤回到家，抚摸着它，懊悔着，清晨它死了，裹着丝巾被，把它埋了...

很多电影有很多相似的桥段，既有最近杜琪峰的《夺命金》的影子，又有《不速之客》的痕迹，究根结底，我们还是孤独的那部分人

是太多的纠结无法得到释放，随时走在自我毁灭的边缘，丝许的触动，就会引爆潜在的炸弹，走火了

起床吃饭喝酒，坐在窗前，隔着窗帘看日出，说不出的味道，听着外面汽车经过的声音，仿佛自己与这个世界隔绝着

哪怕自己这样子，依然蔑视着大部分人，嘴里心里，充满了对其他人的不满和诅咒

最近给爸买了台小玩意，带MP3功能的收音机，你别说，现在东西很便宜，而且功能很多，支持TF和SD卡，甚至数字的调频和LED屏幕

忆起当年与弟弟排队买一款韩国MP3，好像只有16M容量，天没亮就去排队，几百块，听得不亦乐乎，喜得无法言表

还记得当年在东大上QQ，登录需要五到十分钟，几百人共享一台56K猫，随着它的拨号声，我们上网了

那时下载一首歌，大概需要30分钟左右，现在则是瞬间的事，我们也仿佛不再珍惜这份容易得到的礼物

快递到了，把手术刀递给爸，告诉爸，再过几分钟，你的快乐就会没有了，什么是快乐，期盼和希望才是快乐所着，土话是“有奔头（盼头）”

那天还给爸打个比方，比方一个美女，你看着，念着，抓心挠肝着，这是幸福的

当你得到了，与她结婚了，这份幸福还会延续吗？

前天带爸妈及叔辈去上坟，爸在下车后跑着，笑着，说他病好了

每个人都有自己憧憬的信仰的东西，而我只会去诋毁它们，让每个人失去这份希望

当你自己像神一样道出别人心声，在最脆弱的地方猛扎那么一针，或许得到的仅仅像篇头中男主那样，懊悔而已

傻活着，挺好

赖在床上，用尽全力想哭出来，一滴眼泪也没有

倒是爸给讲个故事，或我给爸讲个故事时，眼泪在眼眶中直打转儿

他讲的故事是这样的

那年他在农村，骡子主人找了几个劳力，扶起那头趴窝的老骡子，它已经十八岁了，很老，甚至连早上起身也很艰难

起来后，套上车，把上千斤的粮食运往几里地外的乡镇

回来时，它累了，累得站不住，喘着粗气，它的主人令其他人把它杀了，晚上随着夜幕的降临，一家庄户院里飘出了骡肉的香气...

我给爸讲的则很短

那天爸在医院扎点滴，我则出去透透气抽颗烟，看到一个中年女人，放声痛哭着，哭的是那么伤心，那么的让人心生怜悯

我的烟抽完，她也哭完了，见她强忍着，擦干泪水，扭头走回医院，此时的我，说不出是什么滋味

硬盘在随着写入几KB的东西吱嘎吱嘎的叫着...

最近几日睡在了“棺材”里

宜家买的大衣柜和床之间，有大概30厘米的缝隙

这几夜，我睡在这个缝隙中

无法翻身，无法彻底平躺，双手交叉在胸前，就那么睡着

终于理解死掉的人睡在棺椁中，他们的手为什么交叉放在胸前，因为地方不够大...

有床不睡，睡在那里，说不出什么感受，只能说如果环境限制住个人发展，那么人需要适应环境，前提是确实无力改变现有环境

侧身睡着，念叨着，想着，心疼着

曾有那么一个早晨，眼泪不住的往下落，打湿了枕头，抹抹眼泪，把头再次深深的埋在枕头堆里

我有四个枕头，两个略高，略硬，另外两个则略矮，略软

有时为了安排它们的位置，得费好一阵时间

喜欢把枕头摆成环形阵，把自己包裹其中，是怕孤独么

后背那个微硬的枕头，仿佛是一个人，抱着我，粘着我，温暖着我

而胸前抱着的，仿佛也是一个人，让我宠着，听着我轻声诉说着，担着我所有眼泪着

今天去上坟，车上胖子多，接近八百公斤，妈夸车开的稳，不暴力了，或许吧，车上平均年龄都快六十的人，怎能不稳，人命关天

从停车场往出开，一女人帮忙指挥着，临了道了声谢谢，大舅说：“谢谢的好”

我则边开边解释道：“但凡一个人帮助另一个人，理应回声谢谢，不仅说明自己父母管教有方，也证明了些许个人素质”

回来路上加油，取完发票又道声谢谢，这次因为谢谢二字，多送了双手套，收款的大姐直夸这小孩懂事

告之实际年龄后，全场愕然...

如果形容现在自己的状态，会联想到“绿茶”

淡淡的，苦苦的

与自己相处不错的一同学说，不会带我过于深入接触他认识的一圈子人，因为我们本不是一类人

现在想想，确实是的，很多场合我不该在那里，却又多次出现了，是执拗于自己的性子还是拗不过他人呢

过几天请爸洗澡，洗好的，贵的，那天给爸打沐浴露，让爸伸直胳膊

说完伸直后，笑了，问爸道：“像不像我小时候你给我洗时的情景”

爸笑了

朋友在若干年前，与她丈夫枕边夜话，聊到我，说我是个孝顺的孩子

我确实是么？爸与我朋友们喝酒时，吐露真言，久违了的称赞，也是孝顺

我确实是么？

或许我的人生，迷茫在是做各种角色扮演，还是应该做自己

我可以内向到像一个女孩子，就像妈说的，我的儿子像个大姑娘

也可以撕掉这层皮囊，变做一个外向开朗的人，那么的健谈，那么的处处招惹着周围所有的人

哪一个，才是真的我？

很多人认识我，是认识的“外”

也有很多人眼中的我，是“内”

试想一下，若他们坐在一起，聊起我，会不会有冲突呢，他们聊的到底是不是同一个人呢

我，终究还是一个人

孤单的睡着棺材里的一个人而已

晚安 世界

渴求揭露性格的本质

今天看新闻，一家美发店强拖街边路人，强迫理发，强行刷卡，人均受骗几千元

说句老实话，我盼望着这样一个机会，这个不违法下可以过过瘾的机会

描述一下若自己遇到这种情况会怎么处理

被拉入店，委婉拒绝，强行被弄湿头发，店长在翻我的钱夹，看里面有多少现金和多少张信用卡

机会来了，如果身边有包烟，再完美不过了，点上一棵烟，等店长慢慢翻完，数完，甚至刷完

其实这个时刻是最美妙的，你知道自己将会做什么，而他们，这群为点小钱的店员和店长完全不知道将会遇到什么

看着钱包里几千元被拿走，我的心落地了

走到外面略喊一嗓：“打劫”，好戏开始了

回车里拿上小军铲，如果店长离我最近，那真是太好了，一铲子先砍到他脖子上，别急，环视一下其他店员，是四散而逃？还是各自去拿家伙

随着小军铲的挥舞，我那G-STAR的小牛仔棉袄上沾满了黑黑的血渍，你可以想象当时的场景么

可以这么告诉你，俩字：“爽快！”

如果这件棉衣我想穿五年，那经历了这一切后，我打算穿十年，它就像军功章，有我的一半，也有你的一半

如果情形是抢劫，那比这个其实更过瘾些

你可以更加肆无忌惮的砍他们，在没有摄像头的环境下，甚至可以在事后砍自己胳膊一刀做伪证

在他有最后一口气时，把他脑袋垫在马路牙子上，狠狠踹上一脚，相信这个声音是绝对美妙的

或是在他刚表现抢劫意图时，手刺就像雨点般扎向他的脸、心脏、小鸡鸡，你能想象一下迸发出来的血液喷洒在墙壁上，自己脸上的感觉吗？

以上这些幻想，真的是我内心的渴求么？

或许我仅仅是个胆小怕事，忍气吞声，卑躬屈膝，没事写写博客的宅男

但请相信我，更相信你自己，你与我，其实都有那么一面，残忍的一面，渴求得到虐杀对方的一个机会，凶残的，血腥的，结束在你眼前这个人的生命

晚安，世界

看过了很多影视作品，都在宣扬释放自我，人生醒着的一万多天里，我们可以在哪一天做一回真我

走火的枪，无论一部电影还是一本书，总可见作者为求得某种精神上的释放，编写某个桥段，至于实际生活中，则是另个样子了

你我都是一把可以时常走火的枪，或许在某一刻变成哑弹，或许变成炸弹，无论哪个，只少那个是真我

爸的病好转些，最近几天也要开始着手招聘的事了，我的工作或许可以回归正规吧

无论是车上载着爸或是其他人，总是会听到唠叨埋怨，他们不喜欢车开得那么快

那天送走前来探望爸的老叔，在回去的路上，把车停在路边，脱掉棉衣，系好安全带，点上一颗烟，打开音乐，单独的享受开始了

喜欢自己一个人开车，二挡提到六十，在没有探头的地方三挡提到八十，仿佛人和车合体了，一切的哀愁也变得不那么重要

待天气变暖，想独自去一趟外地，小住几天，我累了

再次看了一遍《白色巨塔》，其中一个情节想到了这个标题

里见医生的儿子把一本图册塞进了他的书包，那是典型的日本小学生书包，做工良好，通常可以用到小学毕业

而国内的书包，尤其小学生的，通常一年一换，甚至一学期一换，仿佛不换，就代表丢了面子

虽然小孩子还不懂面子为何物，但他们知道，这是唯一可以显示自己所拥有的东西

物质的等级=财富的等级

自己也逃脱不了思维惯性，小学时代是这样过来的，长大成人后，房子、车子、票子的厚度，代替了书包，仅仅是代替了而已...

今天写博客发现自己一个习惯，那就在每段博客前写一段关于标题的故事或小想法。

最近几天在经历着人生中比较艰难的时刻，因为父亲病了，自己的情绪说不上好与坏，只知道需要迎面去解决问题

但又掌控不了自己的脾气，昨天因为车在路口与人顶牛，下车把对方司机打了，或许对方现在眼睛肿的不成样子，但我的家人也受了轻伤，这点让自己感到愧疚

我不知道在现在这个状态下是否该去打人，人逃脱不掉自己性格，我想做一个好好人，但忍不了

甚至在后期当着很多人的面，辱骂对方的身高和相貌，令对方妻子很难堪

自己倡导如果无法控制，便随它肆意冲撞开去

这样是对是错，我无法判断，只晓得我只会活一生，而这一生，不想让它包含着过多的怨念

我很痛苦，是的，很痛苦，但觉得经历与克服每一段痛苦，才会再次爬起来，走向更高点

至于性格导致的所谓厄运，就随它吧，我不佛，不求争香，但求争气

孩子话就到此吧，感谢在我最需要喝酒时，有人来电话，感谢我最需要与人碰杯时，有人与我痛饮

感谢父亲在贬低我时，又夸奖了我，他说：“我什么都不如你，但有一点你不会比我强，我有一个好妻子，一个好儿子，而你，不一定会拥有！”

儿子要努力，仅此

从今天玩游戏删除大部分好友联想到的一个标题《脆弱》

自己的人际关系很脆弱，随着一两句不中听的话，伴着三两件未随心的事，与对方联系就会断掉

除了父母，仿佛所有的关系都可以断掉，虽然有时难免有些寂寞，但也不妨把这种行为做一件好事来看待

如果把人生当作一个生意来经营，剥离感情的关系，那么人会怎样活着？

利益！利益！还是利益！

当一个人或一个圈子给你带来的收益低于你的投入，那么这个合同不值得签

当付出的感情未得到回报，又没有血缘关系做附加条款的话，那么这个合作不该搞

利与弊，就形同一个投资风险比，当风险过大，收益又低时，那么很多事不值得做，很多人不值得交

妈说我的眼里放不下谁，或许吧  

今天得喝点，四个月没好转了，还不喝点，怎对得起自己

最近几天又拾起了《深夜食堂》，其中一集，想起了跳儿

耳边响起铃木常吉的“思...”，或许很有少有人这样的经历吧

一个“干净”的女孩，叫你着大舅，大舅~~

街上，人们驻足而观，这个女孩是谁，这个大舅又是谁，他们为什么相拥，互牵着手

这个世界上干净的人不多了，至少我遇到一个，是种慰藉，更是种恩赐

月亮很大，初吻伴随着惊吓，跌落到海里，哥这辈子还是头一回经历这个，也吓够呛

想念那个傻傻的女孩

把小手插进大舅的兜里，说：“能和大舅逛街真的很高兴”

像小孩子一样学语：“这个不好搞啊”

是的，最近大舅不好搞了，大舅老了，剪发时总是问理发的，有没有秃顶前兆，总是问爸妈，我还会年轻多久

这个博客很操蛋，伤着别人的心，一篇篇的除了阴天就是下雨，毫无快乐可言

到此吧，天快亮了，醉了，睡了

年过完了，总算消停了

最近情绪低落，没法写博客，记一记最近的事

工作不顺利，拿鱼出气，本是心软人，却下得了狠手拿渔网戳她们，或许本性就是如此吧，她被其他鱼咬的不成样子，想把她隔离，捞半天捞不上来，心想不如送你一程，免得在人间遭罪

最近这类事很多，爸在外面玩，被自己叫回来做炒饭，因会错意，做错了饭菜，被我拿短信质问谁的对与错，继而摔盆撇锅 骂声连连

这几天赖床赖的严重，不想起来，也不想做什么，合同在催着，事在等着，我却把其中一个手机停了机，有时候想想，确实有些腻了，但我又不能在自己房子里自杀，免得老两口不好卖房子

也不能在自己车里自杀，免得又少卖些钱，多给他们留点更好些

我不知道我是聪明人还是愚人，上面的想法如果转念想下，那么可以理解成如果死的心都有了，不如再选择一两次，投入一两次，看看自己到底能做出多大“额”

爸在吵架时道出了自己收入低的现状，妈说别记恨爸，我怎会记恨，只会记得，现在这种收入，在爸的眼里，或许连他都不如了

另起一段

春节时的预判还是对的，把车停到了马路上，鞭炮没有炸伤车，也没去洗，总之这个不错，今年的车衣买的值，至少冬天除了团购点，其他在洗车消费上是零

初三时给妈办了六十大寿，希望她能快乐吧，感觉拿单反录像也不错，就是时间限制，怕里面那个什么烧掉，有些镜头虚化后，特别的漂亮，以后有钱了，还活着的话，上个全幅加个百微玩

年前初中同学聚会，年后小学同学聚会，都挺好的，念念过去，谈谈未来，显显现在，大概如此

最近迷上了LOL，个人倒觉得虽然不比DOTA的技巧性，但娱乐性很好，至少美工更好了，至于操控与平衡，那是打职业的人谈的

另起一段

结婚，一个要好的发小在情人节那天登记了，说不好是什么样的感觉，简单的祝福一下，说下自己对这件事，或者说对这种事的看法

二十岁人结婚，你问他，你为什么而结，他答：“我喜欢她”

三四十岁人结婚，你问他，他答：“我到岁数了”

五六十岁人结婚，你再问他，他便答道：“我想找个伴儿”

这也是为什么上文中我提到的，我是聪明人还是愚人，因为我这把岁数，还是把想法停留在二十岁的念头上面，我喜欢她

舅舅没结婚，在我父母与他年龄相仿的三十岁左右时，我父母怎么看他，他又怎么看我的父母？

如果我父母怎么看他，而他又怎么看我父母（我长大成人并未给祖辈丢脸的情况下）？

从头再捋一下，二十岁结婚，他喜欢她，这是结婚的根本意义所在

三四十岁人，难道只因到岁数了，简单找一个，就能说他的婚姻缺乏根本的核心意义了吗？

往往若干年后，结论是不见得，或许相濡以沫，在大环境浪潮下没被拍倒，维持住了婚姻，我看也是有爱的，有意义的

同理五六十岁人也是如此

这也是我为什么纠结的一件事，我不会像小人一样用青蛙眼睛看社会，再盼着别人离婚，更不会虚伪的祝福别人，只觉得应该客观的看待我们这个年龄，婚姻到底是什么

我能在婚姻中得到什么，至少得到一个性伙伴，运气好还会得到一个有自己血缘关系的孩子，她们赋予我快乐，我回馈给她们幸福

在成长中，我们三人，或许是四人，共同的发现与修正自己的种种观点，经过磨合，与爱人携手接近死亡，至于后事，随他们去吧

这是我大概理解的婚姻，至少是现阶段的理解

不想写了，就到此吧