凌晨订货，上午送达，卓越现在速度不错，估计是本地仓出货

握感倒是一样，就是重量变了，标称装两节电池，实际装一节也好用，但重量上还是不适应

想来想去，还是把08年的基础鲨翻出来，那只鼠标已经全换过微动，就是后面按压感不是很好，有吱嘎声

找AB胶填缝，把吱嘎声解决掉，找时觉得自己现在状态非常不好，不知道你们体没体会过，当你做一件事，五分钟不能达成时，心里就变得狂躁起来

填缝完毕，装机，因为东西太乱，固定电话挡到了机箱，只能拿它出气了，摔丫的

戴尔8115备了至少3把，基础鲨也差不多3把，到现在基本全用完了，只能修修补补，两种东西的行货基本都停产

不知道以后何去何从，打算以后键盘换机械键盘，就是不知道手感怎样，哪天想去三好街先试试德国樱桃的那个茶轴的手感

鼠标是没辙了，只能买微动慢慢修，或是网上买翻新的，手已经适应了那么多年这两样东西，说换还是真一时适应不了

自己对很多物、事、人，都存有莫名的留恋感

发票、电影票、收据、甚至一颗螺丝，有时都刻意保留着，或许它在某个时刻能唤起自己某年某月的记忆，或许它能解决我未来的某个不时之需

昨天看豪斯，Wilson旅行时想做成另外一个人，他所羡慕的高中同学，一个乐队歌手

我也有羡慕的人，或者说羡慕很多人的其中一方面

譬如对旧物的果断抛弃，对记忆的掩埋，甚至处理感情的方式

都是值得羡慕和向往的

结果当然也跟Wilson一样，羡慕归羡慕，自己依然是那个自己罢了

在做一个计划时，通常自己会做万全的准备，譬如做一个车模，那么可能胶水，螺丝刀，图纸，手套等等等等，包括如发生意外应该准备的

当一切准备妥当，或许就是该放弃的时候了，在冗长的准备过程中，人会对目标有所迷失，最后放弃目标

自己便是这类人

记事本里每一个创意，只要实施了，至少年获利够养活一台车的，但没有对任何一个创意着手过

我是个懒惰的、暴躁的、好高骛远的、懦弱的人

另记：

今天发小请吃饭，晚上联系其本人时，手机关机，对这种事，只有一个字来形容：“操！”

还好是请吃饭，还好是请发小，还好人不多，以小窥大，此人定是不能成大事者，当然，我也不能，我是废物

到此，试用鼠标去了，明天定的双卡双待手机到货，我就有三个电话号了，那说明什么？说明生活及两方面的工作该走上正轨了

豪斯十八集Wilson告诉豪斯得了癌症

我的鱼儿们归天了，心疼的不是那几千块钱，而是最近的状态，最近的自己

昨天又出门喝酒去了，仿佛把今年一年的酒，都喝到了肚里面

我现在是应该静静的把这篇博客写完，还是回过头去，把鱼缸里仅剩的几条鱼捞出来，如果让我选，会选静静的先写完这篇博客

这几个月来，从一月十九日开始，便消极怠工

我恨打乱我节奏的人，或者说我是一个容易被外界琐事打乱生活节奏的人

婷婷曾经说过我，我是一个调节能力极差的人，曾经的我是那么认为，并积极改进着，恍惚的认为自己已经可以以极快的速度调整自己的情绪

实际看来，多年后的我还是当年的那个我而已

前日在Q上留言，希望自己开车被撞死，得了很多留言和关心

在此谢谢大家了，我现在过得很压抑，压得喘不过起来，根本没地方可以释放

喝酒解决不了我的问题，唯一可以解决问题的方式就是积极的工作起来，把去年的计划尽快实施

现在心情已经糟透了，糟透了

无法原谅自己的懒惰，以及无法对他人的宽怀，糟透了

记录一下最近半年的各导火索

1.撞车

2.父亲得病

3.黑客事件

4.合同毁约

5.相亲问题

这个博客不谈工作，着重写一下相亲的问题

无论是邻居、发小介绍，这半年大概三个

邻居介绍那位，一面之缘，我不知道对方是自卑还是其他原因，没必要把我拉黑，这种行为在我看来，是不可原谅的婊子行为

发小介绍一，一餐而已，卖房女，找男不娶销售女，好女不嫁业务男，因为她们所看到的与自己所收获的，不成正比，势必影响其自身正确的价值观，统称婊子

发小介绍二，寥寥几句，因心情不好，仅想一个最无利害关系的人喝酒，被拉黑，我不能了解为什么，是想立大家闺秀的高清HD牌坊，还是会错意？我真不能开房干你，因为我工作和心情都不允许

我不了解现在社会上的女孩是怎么想的，我也不是社会上的那些男人们，我不急着结婚，很大几率不会与你们深交，至于么？

你们急着结婚就抓紧嫁了吧，千万别谈什么个人理想，心中还存有一个梦之类的话题，你们的灵魂还干净？至少我没看到这点，或许生理上也非常的污浊

父亲则以现在的智商，完全不会理解及理会儿子现在的苦衷，一再的闹着情绪，我不懂退休了，收入还不错，还为什么要折磨着别人和自己

我已经糟透了，糟透了

此博客仅仅献给若干年后的自己，至于其他人怎么看待我所写的，接受与否，跟哥关系不太大，我累了，想写什么就写什么了

全他妈糟透了

昨天心情非常不好，跟爸吵架了，或许常人很难想象着，伴随着我的笑声，爸在摔着东西，叫骂着，随着叫骂越高，我的笑声越大...

心情不好自然会做鲁莽的事，胡乱叫人喝酒，结果被人拉黑了

说不好，只能说两个世界的人吧，就像跟叔媳妇稍微聊几句，把人家呛得脸红，思维层面的不同，想法结论自然不同

但总结一句话，或许大部分人不太喜欢听，一类人和一类人玩，级别不同，不会玩到一起去

今天心情其实还凑合，老程车被小偷砸了，出门陪他修车，顺便修整修整我的亮条

回来给姐夫送到家，非被拉着喝酒，喝完再被拉着喝茶，有点晕

桌上又被姐训了半天，还是那点事，结婚

跟谁结，喜欢谁，结婚到底是怎么回事，唠叨个没完没了

删除了几段话，到此吧

晚安 小市民们 

先拿笔记本看电影，看没电了，开始看工具书，看完几章甩一边，又开始把玩单反，扒着窗户等着外面施工结束，盼着送电！

恩，老三样，状态不好，情绪不好，身体不好

下午给奶奶姥姥上颗烟，希望她们俩能保佑我下半年好转些

五一过得不咋地，四月二九预感发烧，三十真正发烧，晚上老唐出车祸，帮跑一晚上修车，因太晚就把同学五一早上婚礼的事给推掉了

发着烧，坐着过山车，老程一句，死就死吧！我们滑下去了......

估计还得病几天，今天鼻涕少了些，但咳嗽严重了

刚才打开博客时还想写点什么，现在脑子里空空如也

这次病好，安稳一下情绪，把头发剪短，好好工作了

写博客时收到一封邮件，推销一个域名给我，真他妈搞笑，我才是那域名的原主，只不过零八年有些事就给弃用了，越想越气

好一阵了，写了一段就不保存，今天保存吧，反正也是给自己看的，是乱了点

晚安 世界

男主一脚踢死自己的狗，只因自己暴躁的无法控制的脾气，事后抱起它，带着悲伤回到家，抚摸着它，懊悔着，清晨它死了，裹着丝巾被，把它埋了...

很多电影有很多相似的桥段，既有最近杜琪峰的《夺命金》的影子，又有《不速之客》的痕迹，究根结底，我们还是孤独的那部分人

是太多的纠结无法得到释放，随时走在自我毁灭的边缘，丝许的触动，就会引爆潜在的炸弹，走火了

起床吃饭喝酒，坐在窗前，隔着窗帘看日出，说不出的味道，听着外面汽车经过的声音，仿佛自己与这个世界隔绝着

哪怕自己这样子，依然蔑视着大部分人，嘴里心里，充满了对其他人的不满和诅咒

最近给爸买了台小玩意，带MP3功能的收音机，你别说，现在东西很便宜，而且功能很多，支持TF和SD卡，甚至数字的调频和LED屏幕

忆起当年与弟弟排队买一款韩国MP3，好像只有16M容量，天没亮就去排队，几百块，听得不亦乐乎，喜得无法言表

还记得当年在东大上QQ，登录需要五到十分钟，几百人共享一台56K猫，随着它的拨号声，我们上网了

那时下载一首歌，大概需要30分钟左右，现在则是瞬间的事，我们也仿佛不再珍惜这份容易得到的礼物

快递到了，把手术刀递给爸，告诉爸，再过几分钟，你的快乐就会没有了，什么是快乐，期盼和希望才是快乐所着，土话是“有奔头（盼头）”

那天还给爸打个比方，比方一个美女，你看着，念着，抓心挠肝着，这是幸福的

当你得到了，与她结婚了，这份幸福还会延续吗？

前天带爸妈及叔辈去上坟，爸在下车后跑着，笑着，说他病好了

每个人都有自己憧憬的信仰的东西，而我只会去诋毁它们，让每个人失去这份希望

当你自己像神一样道出别人心声，在最脆弱的地方猛扎那么一针，或许得到的仅仅像篇头中男主那样，懊悔而已

傻活着，挺好

赖在床上，用尽全力想哭出来，一滴眼泪也没有

倒是爸给讲个故事，或我给爸讲个故事时，眼泪在眼眶中直打转儿

他讲的故事是这样的

那年他在农村，骡子主人找了几个劳力，扶起那头趴窝的老骡子，它已经十八岁了，很老，甚至连早上起身也很艰难

起来后，套上车，把上千斤的粮食运往几里地外的乡镇

回来时，它累了，累得站不住，喘着粗气，它的主人令其他人把它杀了，晚上随着夜幕的降临，一家庄户院里飘出了骡肉的香气...

我给爸讲的则很短

那天爸在医院扎点滴，我则出去透透气抽颗烟，看到一个中年女人，放声痛哭着，哭的是那么伤心，那么的让人心生怜悯

我的烟抽完，她也哭完了，见她强忍着，擦干泪水，扭头走回医院，此时的我，说不出是什么滋味

硬盘在随着写入几KB的东西吱嘎吱嘎的叫着...

宜家买的大衣柜和床之间，有大概30厘米的缝隙

这几夜，我睡在这个缝隙中

无法翻身，无法彻底平躺，双手交叉在胸前，就那么睡着

终于理解死掉的人睡在棺椁中，他们的手为什么交叉放在胸前，因为地方不够大...

有床不睡，睡在那里，说不出什么感受，只能说如果环境限制住个人发展，那么人需要适应环境，前提是确实无力改变现有环境

侧身睡着，念叨着，想着，心疼着

曾有那么一个早晨，眼泪不住的往下落，打湿了枕头，抹抹眼泪，把头再次深深的埋在枕头堆里

我有四个枕头，两个略高，略硬，另外两个则略矮，略软

有时为了安排它们的位置，得费好一阵时间

喜欢把枕头摆成环形阵，把自己包裹其中，是怕孤独么

后背那个微硬的枕头，仿佛是一个人，抱着我，粘着我，温暖着我

而胸前抱着的，仿佛也是一个人，让我宠着，听着我轻声诉说着，担着我所有眼泪着

今天去上坟，车上胖子多，接近八百公斤，妈夸车开的稳，不暴力了，或许吧，车上平均年龄都快六十的人，怎能不稳，人命关天

从停车场往出开，一女人帮忙指挥着，临了道了声谢谢，大舅说：“谢谢的好”

我则边开边解释道：“但凡一个人帮助另一个人，理应回声谢谢，不仅说明自己父母管教有方，也证明了些许个人素质”

回来路上加油，取完发票又道声谢谢，这次因为谢谢二字，多送了双手套，收款的大姐直夸这小孩懂事

告之实际年龄后，全场愕然...

如果形容现在自己的状态，会联想到“绿茶”

淡淡的，苦苦的

与自己相处不错的一同学说，不会带我过于深入接触他认识的一圈子人，因为我们本不是一类人

现在想想，确实是的，很多场合我不该在那里，却又多次出现了，是执拗于自己的性子还是拗不过他人呢

过几天请爸洗澡，洗好的，贵的，那天给爸打沐浴露，让爸伸直胳膊

说完伸直后，笑了，问爸道：“像不像我小时候你给我洗时的情景”

爸笑了

朋友在若干年前，与她丈夫枕边夜话，聊到我，说我是个孝顺的孩子

我确实是么？爸与我朋友们喝酒时，吐露真言，久违了的称赞，也是孝顺

我确实是么？

或许我的人生，迷茫在是做各种角色扮演，还是应该做自己

我可以内向到像一个女孩子，就像妈说的，我的儿子像个大姑娘

也可以撕掉这层皮囊，变做一个外向开朗的人，那么的健谈，那么的处处招惹着周围所有的人

哪一个，才是真的我？

很多人认识我，是认识的“外”

也有很多人眼中的我，是“内”

试想一下，若他们坐在一起，聊起我，会不会有冲突呢，他们聊的到底是不是同一个人呢

我，终究还是一个人

孤单的睡着棺材里的一个人而已

晚安 世界

今天看新闻，一家美发店强拖街边路人，强迫理发，强行刷卡，人均受骗几千元

说句老实话，我盼望着这样一个机会，这个不违法下可以过过瘾的机会

描述一下若自己遇到这种情况会怎么处理

被拉入店，委婉拒绝，强行被弄湿头发，店长在翻我的钱夹，看里面有多少现金和多少张信用卡

机会来了，如果身边有包烟，再完美不过了，点上一棵烟，等店长慢慢翻完，数完，甚至刷完

其实这个时刻是最美妙的，你知道自己将会做什么，而他们，这群为点小钱的店员和店长完全不知道将会遇到什么

看着钱包里几千元被拿走，我的心落地了

走到外面略喊一嗓：“打劫”，好戏开始了

回车里拿上小军铲，如果店长离我最近，那真是太好了，一铲子先砍到他脖子上，别急，环视一下其他店员，是四散而逃？还是各自去拿家伙

随着小军铲的挥舞，我那G-STAR的小牛仔棉袄上沾满了黑黑的血渍，你可以想象当时的场景么

可以这么告诉你，俩字：“爽快！”

如果这件棉衣我想穿五年，那经历了这一切后，我打算穿十年，它就像军功章，有我的一半，也有你的一半

如果情形是抢劫，那比这个其实更过瘾些

你可以更加肆无忌惮的砍他们，在没有摄像头的环境下，甚至可以在事后砍自己胳膊一刀做伪证

在他有最后一口气时，把他脑袋垫在马路牙子上，狠狠踹上一脚，相信这个声音是绝对美妙的

或是在他刚表现抢劫意图时，手刺就像雨点般扎向他的脸、心脏、小鸡鸡，你能想象一下迸发出来的血液喷洒在墙壁上，自己脸上的感觉吗？

以上这些幻想，真的是我内心的渴求么？

或许我仅仅是个胆小怕事，忍气吞声，卑躬屈膝，没事写写博客的宅男

但请相信我，更相信你自己，你与我，其实都有那么一面，残忍的一面，渴求得到虐杀对方的一个机会，凶残的，血腥的，结束在你眼前这个人的生命

晚安，世界

走火的枪，无论一部电影还是一本书，总可见作者为求得某种精神上的释放，编写某个桥段，至于实际生活中，则是另个样子了

你我都是一把可以时常走火的枪，或许在某一刻变成哑弹，或许变成炸弹，无论哪个，只少那个是真我

爸的病好转些，最近几天也要开始着手招聘的事了，我的工作或许可以回归正规吧

无论是车上载着爸或是其他人，总是会听到唠叨埋怨，他们不喜欢车开得那么快

那天送走前来探望爸的老叔，在回去的路上，把车停在路边，脱掉棉衣，系好安全带，点上一颗烟，打开音乐，单独的享受开始了

喜欢自己一个人开车，二挡提到六十，在没有探头的地方三挡提到八十，仿佛人和车合体了，一切的哀愁也变得不那么重要

待天气变暖，想独自去一趟外地，小住几天，我累了

里见医生的儿子把一本图册塞进了他的书包，那是典型的日本小学生书包，做工良好，通常可以用到小学毕业

而国内的书包，尤其小学生的，通常一年一换，甚至一学期一换，仿佛不换，就代表丢了面子

虽然小孩子还不懂面子为何物，但他们知道，这是唯一可以显示自己所拥有的东西

物质的等级=财富的等级

自己也逃脱不了思维惯性，小学时代是这样过来的，长大成人后，房子、车子、票子的厚度，代替了书包，仅仅是代替了而已...

今天写博客发现自己一个习惯，那就在每段博客前写一段关于标题的故事或小想法。

最近几天在经历着人生中比较艰难的时刻，因为父亲病了，自己的情绪说不上好与坏，只知道需要迎面去解决问题

但又掌控不了自己的脾气，昨天因为车在路口与人顶牛，下车把对方司机打了，或许对方现在眼睛肿的不成样子，但我的家人也受了轻伤，这点让自己感到愧疚

我不知道在现在这个状态下是否该去打人，人逃脱不掉自己性格，我想做一个好好人，但忍不了

甚至在后期当着很多人的面，辱骂对方的身高和相貌，令对方妻子很难堪

自己倡导如果无法控制，便随它肆意冲撞开去

这样是对是错，我无法判断，只晓得我只会活一生，而这一生，不想让它包含着过多的怨念

我很痛苦，是的，很痛苦，但觉得经历与克服每一段痛苦，才会再次爬起来，走向更高点

至于性格导致的所谓厄运，就随它吧，我不佛，不求争香，但求争气

孩子话就到此吧，感谢在我最需要喝酒时，有人来电话，感谢我最需要与人碰杯时，有人与我痛饮

感谢父亲在贬低我时，又夸奖了我，他说：“我什么都不如你，但有一点你不会比我强，我有一个好妻子，一个好儿子，而你，不一定会拥有！”

儿子要努力，仅此

自己的人际关系很脆弱，随着一两句不中听的话，伴着三两件未随心的事，与对方联系就会断掉

除了父母，仿佛所有的关系都可以断掉，虽然有时难免有些寂寞，但也不妨把这种行为做一件好事来看待

如果把人生当作一个生意来经营，剥离感情的关系，那么人会怎样活着？

利益！利益！还是利益！

当一个人或一个圈子给你带来的收益低于你的投入，那么这个合同不值得签

当付出的感情未得到回报，又没有血缘关系做附加条款的话，那么这个合作不该搞

利与弊，就形同一个投资风险比，当风险过大，收益又低时，那么很多事不值得做，很多人不值得交

妈说我的眼里放不下谁，或许吧  

今天得喝点，四个月没好转了，还不喝点，怎对得起自己

耳边响起铃木常吉的“思...”，或许很有少有人这样的经历吧

一个“干净”的女孩，叫你着大舅，大舅~~

街上，人们驻足而观，这个女孩是谁，这个大舅又是谁，他们为什么相拥，互牵着手

这个世界上干净的人不多了，至少我遇到一个，是种慰藉，更是种恩赐

月亮很大，初吻伴随着惊吓，跌落到海里，哥这辈子还是头一回经历这个，也吓够呛

想念那个傻傻的女孩

把小手插进大舅的兜里，说：“能和大舅逛街真的很高兴”

像小孩子一样学语：“这个不好搞啊”

是的，最近大舅不好搞了，大舅老了，剪发时总是问理发的，有没有秃顶前兆，总是问爸妈，我还会年轻多久

这个博客很操蛋，伤着别人的心，一篇篇的除了阴天就是下雨，毫无快乐可言

到此吧，天快亮了，醉了，睡了

最近情绪低落，没法写博客，记一记最近的事

工作不顺利，拿鱼出气，本是心软人，却下得了狠手拿渔网戳她们，或许本性就是如此吧，她被其他鱼咬的不成样子，想把她隔离，捞半天捞不上来，心想不如送你一程，免得在人间遭罪

最近这类事很多，爸在外面玩，被自己叫回来做炒饭，因会错意，做错了饭菜，被我拿短信质问谁的对与错，继而摔盆撇锅 骂声连连

这几天赖床赖的严重，不想起来，也不想做什么，合同在催着，事在等着，我却把其中一个手机停了机，有时候想想，确实有些腻了，但我又不能在自己房子里自杀，免得老两口不好卖房子

也不能在自己车里自杀，免得又少卖些钱，多给他们留点更好些

我不知道我是聪明人还是愚人，上面的想法如果转念想下，那么可以理解成如果死的心都有了，不如再选择一两次，投入一两次，看看自己到底能做出多大“额”

爸在吵架时道出了自己收入低的现状，妈说别记恨爸，我怎会记恨，只会记得，现在这种收入，在爸的眼里，或许连他都不如了

另起一段

春节时的预判还是对的，把车停到了马路上，鞭炮没有炸伤车，也没去洗，总之这个不错，今年的车衣买的值，至少冬天除了团购点，其他在洗车消费上是零

初三时给妈办了六十大寿，希望她能快乐吧，感觉拿单反录像也不错，就是时间限制，怕里面那个什么烧掉，有些镜头虚化后，特别的漂亮，以后有钱了，还活着的话，上个全幅加个百微玩

年前初中同学聚会，年后小学同学聚会，都挺好的，念念过去，谈谈未来，显显现在，大概如此

最近迷上了LOL，个人倒觉得虽然不比DOTA的技巧性，但娱乐性很好，至少美工更好了，至于操控与平衡，那是打职业的人谈的

另起一段

结婚，一个要好的发小在情人节那天登记了，说不好是什么样的感觉，简单的祝福一下，说下自己对这件事，或者说对这种事的看法

二十岁人结婚，你问他，你为什么而结，他答：“我喜欢她”

三四十岁人结婚，你问他，他答：“我到岁数了”

五六十岁人结婚，你再问他，他便答道：“我想找个伴儿”

这也是为什么上文中我提到的，我是聪明人还是愚人，因为我这把岁数，还是把想法停留在二十岁的念头上面，我喜欢她

舅舅没结婚，在我父母与他年龄相仿的三十岁左右时，我父母怎么看他，他又怎么看我的父母？

如果我父母怎么看他，而他又怎么看我父母（我长大成人并未给祖辈丢脸的情况下）？

从头再捋一下，二十岁结婚，他喜欢她，这是结婚的根本意义所在

三四十岁人，难道只因到岁数了，简单找一个，就能说他的婚姻缺乏根本的核心意义了吗？

往往若干年后，结论是不见得，或许相濡以沫，在大环境浪潮下没被拍倒，维持住了婚姻，我看也是有爱的，有意义的

同理五六十岁人也是如此

这也是我为什么纠结的一件事，我不会像小人一样用青蛙眼睛看社会，再盼着别人离婚，更不会虚伪的祝福别人，只觉得应该客观的看待我们这个年龄，婚姻到底是什么

我能在婚姻中得到什么，至少得到一个性伙伴，运气好还会得到一个有自己血缘关系的孩子，她们赋予我快乐，我回馈给她们幸福

在成长中，我们三人，或许是四人，共同的发现与修正自己的种种观点，经过磨合，与爱人携手接近死亡，至于后事，随他们去吧

这是我大概理解的婚姻，至少是现阶段的理解

不想写了，就到此吧

有人问了，为什么今天博客标题叫“蜡头”？

这出自君臣斗里的第一篇，和珅是小名叫“蜡头”

刘宝瑞大师讲的官场斗，他徒弟殷文硕讲的君臣斗，很喜欢他们俩说话的方式包括发音，现如今很多相声艺人也会刻意模仿这种发音和说话的方式

可惜刘宝瑞在文革期间，被斗死了...

记得小时候在房墙后头玩，屋里的“半导体”就放着官场斗，所以现在大了，有时也会是不是的用刘宝瑞的调子说句：“刘墉~~”

最近几天睡眠挺不好的，鼻子说不好是过敏性鼻炎还是近视前兆，总是感觉发紧，不是很舒服

工作依然不是很顺利，只能说慢慢缓吧，急了也没办法，但心态、气势、劲头不该丢！

前一阵陪爸取工资，ATM前面有个女人带个男孩在取钱，等她的间隙，逗会孩子，回过头跟爸说，我就想有个儿子，爸的表情挺令人回味的，无奈中含着理解

自己结婚是遥遥无期的，闲着没事就绕弯子骂别人，必然难找，要么能忍得了我，要么能治得了我，难上难

脑子有点乱，继续工作去了，最近发明一种药，打算过一阵推广推广，发现我是真有才，呵呵

1.产品的推广

产品推广模式的80%由店面完成，甚至全部，行业扎堆现象明显，肉菜市场卖肉菜，若你卖皮鞋，你可能只抓住一小部分消费者，而且你的营业项目并非集市的主营范畴

启发：无论是铺天盖地的电子商务还是其他推广模式，都仅仅是抓住了一小部分客户，未来一段时间里，不否认推广模式和媒体的变更，但实体店的模式，在短时间内无法被取代，且它的效果也是最明显的

2.批发与零售的比例

批发占到80%，业主通常在批发业务良好时，取消零售业务端

启发：一个字“量”，任何行业在发展到一定程度，当然在发展初期就讲究量，上量才是王道，在批发集散地主要的作用，就是寻找和等待有需求量的客户上门，若其他形式，可能在推广效果上很差

3.预期盈利的可参与度

以沈阳这种一线或二线城市为例，通常一个批发市场档口的年毛盈利应该不低于15万，若低于这个数值，那么可参与度会降低

启发：由于最开始已经重申了，这里就不多讲了，这个单指小百货的盈利，行业与行业不同，或许你拉出租车，年毛利在7万，就已经很满足了，相反的你做高投入行业，也要估算它的投入产出比，以及长期可持续发展的预判，总之行行并不一样，但某些经验是可以运用的

4.进货渠道

直接厂家进货占80%，其他诸如代理等占20%，或许还有同行间的串货现象

启发：如果走入批发，最终都会走向厂家，用车友的那句话，谁也不是傻子，二三级经销商在有量后，也会顺杆爬的找到供货渠道，以更低的价格拿到需要的货

5.货品获知渠道

展会、同行、网络，比例由左向右逐渐缩小

启发：与第1条启发差不多，传统的展会还是无法被网络取代的，不要轻视展会的力度和真实度

6.客户人群

大部分为零售店，摸竿爬不上的零售店

启发：进货渠道不能让下一级客户获知，质量稍微好些的货品可以销售在省市一级别，当然在品牌度和价格上会稍微高些，对于低廉的货品，通常针对乡镇人群，价格在这里才是王道

7.报价单分发办法

通常在门市被客户索取，大客户主动报价

没什么启发，因为传统行业注定是以实体店面为基础，任何业务的开展都是围绕着这个基础来运作。

今天就记到这，可能很小孩子气，但没接触过传统行业的我，也算是学习了

随着最后一根羽毛的落下，压垮了本身不是那么坚固的精神壁垒

最近两个月来，可谓“好事”不断，生日的撞车作为导火索，一切的一切，悄然间的开始了

合同的丧失，种鱼的死亡，鱼苗的不保，股票的下跌，我咒骂着，怨恨着，懊悔着

今天其实情绪很稳定，并不像昨天那样有种绝望的感觉，反而觉得自己应该去做些什么，把身边的事情慢慢整理好，等待春天的来临

春天是可以预见的，甚至触手可得的，唯一要做的就是坚持！

自身的缺点自己很明白，就像中国足球，1：0时，可以踢到2：0，而如果是0：1，或许让人家灌个0：7

既然知道了缺点，就请自己不要犯低级错误，在遭受到挫折时，不要用过多时间去懊悔，而是重新整理思路，纠错扶正，把一切回归到正轨上来

连续受挫的时候，或许我会感受到无助与强烈的孤独感

希望自己不要犯错，不要在不正确的时间，伤害到任何人的感情，自己一个人走过艰难岁月，才是正确的做法

我相信我会成为那样的人，也确信自己生来就是那样的坚强的人，加油吧，低潮时的记录或许更加贴切与真实

躺着躺着，就醒

饿着饿着，就吃

吃着吃着，就困

想不到食指烫伤，我还能打字打的得这么快，至少一分还能保持60个字

把指头伸进滚烫的热胶里，也就我这等傻人能做出的事了，现在弄成了指甲盖多大，水泡多大

开车时看着水泡在渗水，忽然觉得自己很可怜...

今天去洗车排了四小时长队，冻得鼻涕一把泪一把，毕竟便宜，加上今天必须把车洗干净罩上车衣

中间出现了一个小插曲，路边停车不是得倒着入库么，排队时我是这么做的，结果一个小伙直接插进属于我的位置

那是相当憋气，所以我就开始酝酿了，憋了一口痰... 打算在洗完车路过他时，吐他车上

没想到洗的挺高兴，加上听广播说每挡踩到三千转更有爆发力，路过他车时把这事给忘了，还乐呵的加速... 下次再排看到他，再吐！

不写了，我还能年轻多久...

刚才看到第三回，小圭在山形县温泉找到了奶奶，相视对笑着，让我想起了自己的奶奶

奶奶和阿信有些相似，同是那么倔强，同是那么坚强

叔辈的房子，大部分都是奶奶帮忙争取到的，奶奶在死后，用自己的钱，送走了自己

就算这样，留下的诟病在若干年后的今天，也未完全解决，或许因为父母太要强，孩子们又生得太笨了吧

记忆中有很多奶奶的影像，举几个印象比较深的写写

奶奶做的酱土豆很好吃，有时她会拿到摊子上去卖，小孩子们也挺爱吃的，这么多年了，我和爸都不会做

有一阵奶奶出摊的地方是个游泳池门口，在楼上我会看到她，收摊后，会把小车放在楼下的小仓房内，筐再由我钓上来

在寒假时，奶奶一般会给我定牛奶，由于自己内向，总是不爱下楼打奶，奶奶则用半严厉的命令口吻责令自己下楼，把奶拿上来

那一年的寒假，我的五个手指，有了窝窝

此刻，有些想您了，或许孙子在低谷时，应该学学您，依照您那句话：“没有过不去的火焰山”前行下去。

前几天去相亲了，实在被逼的没有办法

邻居无论是楼上的，还是楼下的，都被派来做督促员，让我尽快去见女孩一面

赶上去要一个鱼缸和买鱼，就顺道约了女孩，也算相亲吧

路上话不多，鱼缸抬回，鱼因品质问题未买，到家后在楼下饭店吃个便饭，相亲也就结束了

或许女孩没看上我，没和我联系，也挺好，能静下心工作了

结婚仿佛对我来说很遥远，但自己又在做着实质性的准备，不知道是为谁，是为什么

很羡慕普通的人，他们可以在节假日出游，而我只能幻想在有那么一年，有那么一天，我可以完全放松下来，出去旅行

当然这里是有些许的嫉恨，毕竟我是无法去完成的

我有忙不完的工作，想不完的事情，直接的，间接的又对情绪产生十分大的影响

昨天爸说了我几句关于工作上的事情，我没有做过多反驳，回自己房间抽烟时，隐约听到妈在批评爸

我很痛苦，而且是很纯粹的，痛苦的根源是我嗔念太重，用同学岳父的一句话，我对钱看得过于重了

今天就想写到这里了，其实我会想很多人，也在爱着很多人，但我知道一点，我是谁，我该做什么

我依然痛苦，持续着，阵痛着，今夜，我失眠了，接下来的一个冬天，我将体会比他人更寒冷的天气，凛冬将至...

一瞬间不知为什么，我想到了我的孩子

我会不会把鱼缸也出掉，为“他”腾出一个位置，会不会为他起夜，而不让“她”起夜呢

如果在隔壁，也许会买一个短程类似对讲机的小玩意

一哭一闹，我这当爹的抹着眼屎就过去连哄再抱，总算折腾累了，伏在爹肩膀上呼呼睡了，爹也精神了，该工作了

记得小时候总问爸为什么，不知道我的孩子会不会像个跟屁虫一样，问我，爸爸，这是什么，它为什么这样，为什么那样，爸爸...

未曾体会过他在我的怀里，会是什么感觉，或许觉得这就是我的天，或许觉得这就是另一个我，只不过尺码小点

他/她到会上网的年纪，会不会看爸爸写的博客，评论一个笑脸，或是自己也哭着吵着要建一个博客

他/她恋爱的年纪，会不会告诉我，我又会在他成长中的这十几年里，心境起何变化，会给他一个关于初恋什么样的建议

他/她会长什么样，是像我？还是更像妈妈？会遗传我的哪里？是都向好的一面吗？

他/她会和我好，还是会和妈妈更亲近一些？会搂着我脖子悄悄告诉我他的小秘密吗？

我会打他/她吗？他会以什么行为方式来反驳我对他/她的教育？

我很想你，我的孩子

爸爸今天心情不是很好，工作不是很顺利，不过相信会好的，未来的你，应该会很幸福

想起《冰与火之歌：权利的游戏》里史塔克家族座右铭般：凛冬将至

低谷、低谷、低谷，更像是赌博启示录里的旁白...

可能受内向性格的影响，不习惯把所有事情摆在签名上表达给别人听

举几个例子，自己的妹妹，每天的签名和报到，都是我爱你之类的留言

可能我这个年纪有点接受不了吧，爱你口难开，何况写出来，如果写的频繁，到底是真爱还是迷茫，一切都变得那么无法界定

自己的朋友，把每天入苹果，去旅游等通告发签名上，这个也有点接受不了，是在晒什么？还是真简简单单的写上去？

我不敢写签名，一写通常是大面积杀伤武器，譬如大部分人如何如何，少部分人如何如何，显得自己那么讨人厌和孤僻

刚接到一个通知，又一个打击到了，就写到这吧，今年冬天特别冷