梦飞蝶 - 蝶舞翩翩.梦想飞扬

09年的基础鲨中键不是很灵敏了，合计再入一个鼠标，选来选去，还是选了无线版本的

凌晨订货，上午送达，卓越现在速度不错，估计是本地仓出货

握感倒是一样，就是重量变了，标称装两节电池，实际装一节也好用，但重量上还是不适应

想来想去，还是把08年的基础鲨翻出来，那只鼠标已经全换过微动，就是后面按压感不是很好，有吱嘎声

找AB胶填缝，把吱嘎声解决掉，找时觉得自己现在状态非常不好，不知道你们体没体会过，当你做一件事，五分钟不能达成时，心里就变得狂躁起来

填缝完毕，装机，因为东西太乱，固定电话挡到了机箱，只能拿它出气了，摔丫的

戴尔8115备了至少3把，基础鲨也差不多3把，到现在基本全用完了，只能修修补补，两种东西的行货基本都停产

不知道以后何去何从，打算以后键盘换机械键盘，就是不知道手感怎样，哪天想去三好街先试试德国樱桃的那个茶轴的手感

鼠标是没辙了，只能买微动慢慢修，或是网上买翻新的，手已经适应了那么多年这两样东西，说换还是真一时适应不了

自己对很多物、事、人，都存有莫名的留恋感

发票、电影票、收据、甚至一颗螺丝，有时都刻意保留着，或许它在某个时刻能唤起自己某年某月的记忆，或许它能解决我未来的某个不时之需

昨天看豪斯，Wilson旅行时想做成另外一个人，他所羡慕的高中同学，一个乐队歌手

我也有羡慕的人，或者说羡慕很多人的其中一方面

譬如对旧物的果断抛弃，对记忆的掩埋，甚至处理感情的方式

都是值得羡慕和向往的

结果当然也跟Wilson一样，羡慕归羡慕，自己依然是那个自己罢了

在做一个计划时，通常自己会做万全的准备，譬如做一个车模，那么可能胶水，螺丝刀，图纸，手套等等等等，包括如发生意外应该准备的

当一切准备妥当，或许就是该放弃的时候了，在冗长的准备过程中，人会对目标有所迷失，最后放弃目标

自己便是这类人

记事本里每一个创意，只要实施了，至少年获利够养活一台车的，但没有对任何一个创意着手过

我是个懒惰的、暴躁的、好高骛远的、懦弱的人

另记：

今天发小请吃饭，晚上联系其本人时，手机关机，对这种事，只有一个字来形容：“操！”

还好是请吃饭，还好是请发小，还好人不多，以小窥大，此人定是不能成大事者，当然，我也不能，我是废物

到此，试用鼠标去了，明天定的双卡双待手机到货，我就有三个电话号了，那说明什么？说明生活及两方面的工作该走上正轨了

氧气随着气泡浮向水面的炸裂声

豪斯十八集Wilson告诉豪斯得了癌症

我的鱼儿们归天了，心疼的不是那几千块钱，而是最近的状态，最近的自己

昨天又出门喝酒去了，仿佛把今年一年的酒，都喝到了肚里面

我现在是应该静静的把这篇博客写完，还是回过头去，把鱼缸里仅剩的几条鱼捞出来，如果让我选，会选静静的先写完这篇博客

这几个月来，从一月十九日开始，便消极怠工

我恨打乱我节奏的人，或者说我是一个容易被外界琐事打乱生活节奏的人

婷婷曾经说过我，我是一个调节能力极差的人，曾经的我是那么认为，并积极改进着，恍惚的认为自己已经可以以极快的速度调整自己的情绪

实际看来，多年后的我还是当年的那个我而已

前日在Q上留言，希望自己开车被撞死，得了很多留言和关心

在此谢谢大家了，我现在过得很压抑，压得喘不过起来，根本没地方可以释放

喝酒解决不了我的问题，唯一可以解决问题的方式就是积极的工作起来，把去年的计划尽快实施

现在心情已经糟透了，糟透了

无法原谅自己的懒惰，以及无法对他人的宽怀，糟透了

记录一下最近半年的各导火索

1.撞车

2.父亲得病

3.黑客事件

4.合同毁约

5.相亲问题

这个博客不谈工作，着重写一下相亲的问题

无论是邻居、发小介绍，这半年大概三个

邻居介绍那位，一面之缘，我不知道对方是自卑还是其他原因，没必要把我拉黑，这种行为在我看来，是不可原谅的婊子行为

发小介绍一，一餐而已，卖房女，找男不娶销售女，好女不嫁业务男，因为她们所看到的与自己所收获的，不成正比，势必影响其自身正确的价值观，统称婊子

发小介绍二，寥寥几句，因心情不好，仅想一个最无利害关系的人喝酒，被拉黑，我不能了解为什么，是想立大家闺秀的高清HD牌坊，还是会错意？我真不能开房干你，因为我工作和心情都不允许

我不了解现在社会上的女孩是怎么想的，我也不是社会上的那些男人们，我不急着结婚，很大几率不会与你们深交，至于么？

你们急着结婚就抓紧嫁了吧，千万别谈什么个人理想，心中还存有一个梦之类的话题，你们的灵魂还干净？至少我没看到这点，或许生理上也非常的污浊

父亲则以现在的智商，完全不会理解及理会儿子现在的苦衷，一再的闹着情绪，我不懂退休了，收入还不错，还为什么要折磨着别人和自己

我已经糟透了，糟透了

此博客仅仅献给若干年后的自己，至于其他人怎么看待我所写的，接受与否，跟哥关系不太大，我累了，想写什么就写什么了

全他妈糟透了

才喝完酒到家，明天不能再喝了

昨天心情非常不好，跟爸吵架了，或许常人很难想象着，伴随着我的笑声，爸在摔着东西，叫骂着，随着叫骂越高，我的笑声越大...

心情不好自然会做鲁莽的事，胡乱叫人喝酒，结果被人拉黑了

说不好，只能说两个世界的人吧，就像跟叔媳妇稍微聊几句，把人家呛得脸红，思维层面的不同，想法结论自然不同

但总结一句话，或许大部分人不太喜欢听，一类人和一类人玩，级别不同，不会玩到一起去

今天心情其实还凑合，老程车被小偷砸了，出门陪他修车，顺便修整修整我的亮条

回来给姐夫送到家，非被拉着喝酒，喝完再被拉着喝茶，有点晕

桌上又被姐训了半天，还是那点事，结婚

跟谁结，喜欢谁，结婚到底是怎么回事，唠叨个没完没了

删除了几段话，到此吧

晚安 小市民们 

今天停电，躺在床上发呆

先拿笔记本看电影，看没电了，开始看工具书，看完几章甩一边，又开始把玩单反，扒着窗户等着外面施工结束，盼着送电！

恩，老三样，状态不好，情绪不好，身体不好

下午给奶奶姥姥上颗烟，希望她们俩能保佑我下半年好转些

五一过得不咋地，四月二九预感发烧，三十真正发烧，晚上老唐出车祸，帮跑一晚上修车，因太晚就把同学五一早上婚礼的事给推掉了

发着烧，坐着过山车，老程一句，死就死吧！我们滑下去了......

估计还得病几天，今天鼻涕少了些，但咳嗽严重了

刚才打开博客时还想写点什么，现在脑子里空空如也

这次病好，安稳一下情绪，把头发剪短，好好工作了

写博客时收到一封邮件，推销一个域名给我，真他妈搞笑，我才是那域名的原主，只不过零八年有些事就给弃用了，越想越气

好一阵了，写了一段就不保存，今天保存吧，反正也是给自己看的，是乱了点

晚安 世界

清晨六点，喝醉了，在看英国独立电影《暴龙》

男主一脚踢死自己的狗，只因自己暴躁的无法控制的脾气，事后抱起它，带着悲伤回到家，抚摸着它，懊悔着，清晨它死了，裹着丝巾被，把它埋了...

很多电影有很多相似的桥段，既有最近杜琪峰的《夺命金》的影子，又有《不速之客》的痕迹，究根结底，我们还是孤独的那部分人

是太多的纠结无法得到释放，随时走在自我毁灭的边缘，丝许的触动，就会引爆潜在的炸弹，走火了

起床吃饭喝酒，坐在窗前，隔着窗帘看日出，说不出的味道，听着外面汽车经过的声音，仿佛自己与这个世界隔绝着

哪怕自己这样子，依然蔑视着大部分人，嘴里心里，充满了对其他人的不满和诅咒

最近给爸买了台小玩意，带MP3功能的收音机，你别说，现在东西很便宜，而且功能很多，支持TF和SD卡，甚至数字的调频和LED屏幕

忆起当年与弟弟排队买一款韩国MP3，好像只有16M容量，天没亮就去排队，几百块，听得不亦乐乎，喜得无法言表

还记得当年在东大上QQ，登录需要五到十分钟，几百人共享一台56K猫，随着它的拨号声，我们上网了

那时下载一首歌，大概需要30分钟左右，现在则是瞬间的事，我们也仿佛不再珍惜这份容易得到的礼物

快递到了，把手术刀递给爸，告诉爸，再过几分钟，你的快乐就会没有了，什么是快乐，期盼和希望才是快乐所着，土话是“有奔头（盼头）”

那天还给爸打个比方，比方一个美女，你看着，念着，抓心挠肝着，这是幸福的

当你得到了，与她结婚了，这份幸福还会延续吗？

前天带爸妈及叔辈去上坟，爸在下车后跑着，笑着，说他病好了

每个人都有自己憧憬的信仰的东西，而我只会去诋毁它们，让每个人失去这份希望

当你自己像神一样道出别人心声，在最脆弱的地方猛扎那么一针，或许得到的仅仅像篇头中男主那样，懊悔而已

傻活着，挺好

赖在床上，用尽全力想哭出来，一滴眼泪也没有

倒是爸给讲个故事，或我给爸讲个故事时，眼泪在眼眶中直打转儿

他讲的故事是这样的

那年他在农村，骡子主人找了几个劳力，扶起那头趴窝的老骡子，它已经十八岁了，很老，甚至连早上起身也很艰难

起来后，套上车，把上千斤的粮食运往几里地外的乡镇

回来时，它累了，累得站不住，喘着粗气，它的主人令其他人把它杀了，晚上随着夜幕的降临，一家庄户院里飘出了骡肉的香气...

我给爸讲的则很短

那天爸在医院扎点滴，我则出去透透气抽颗烟，看到一个中年女人，放声痛哭着，哭的是那么伤心，那么的让人心生怜悯

我的烟抽完，她也哭完了，见她强忍着，擦干泪水，扭头走回医院，此时的我，说不出是什么滋味

硬盘在随着写入几KB的东西吱嘎吱嘎的叫着...

最近几日睡在了“棺材”里

宜家买的大衣柜和床之间，有大概30厘米的缝隙

这几夜，我睡在这个缝隙中

无法翻身，无法彻底平躺，双手交叉在胸前，就那么睡着

终于理解死掉的人睡在棺椁中，他们的手为什么交叉放在胸前，因为地方不够大...

有床不睡，睡在那里，说不出什么感受，只能说如果环境限制住个人发展，那么人需要适应环境，前提是确实无力改变现有环境

侧身睡着，念叨着，想着，心疼着

曾有那么一个早晨，眼泪不住的往下落，打湿了枕头，抹抹眼泪，把头再次深深的埋在枕头堆里

我有四个枕头，两个略高，略硬，另外两个则略矮，略软

有时为了安排它们的位置，得费好一阵时间

喜欢把枕头摆成环形阵，把自己包裹其中，是怕孤独么

后背那个微硬的枕头，仿佛是一个人，抱着我，粘着我，温暖着我

而胸前抱着的，仿佛也是一个人，让我宠着，听着我轻声诉说着，担着我所有眼泪着

今天去上坟，车上胖子多，接近八百公斤，妈夸车开的稳，不暴力了，或许吧，车上平均年龄都快六十的人，怎能不稳，人命关天

从停车场往出开，一女人帮忙指挥着，临了道了声谢谢，大舅说：“谢谢的好”

我则边开边解释道：“但凡一个人帮助另一个人，理应回声谢谢，不仅说明自己父母管教有方，也证明了些许个人素质”

回来路上加油，取完发票又道声谢谢，这次因为谢谢二字，多送了双手套，收款的大姐直夸这小孩懂事

告之实际年龄后，全场愕然...

如果形容现在自己的状态，会联想到“绿茶”

淡淡的，苦苦的

与自己相处不错的一同学说，不会带我过于深入接触他认识的一圈子人，因为我们本不是一类人

现在想想，确实是的，很多场合我不该在那里，却又多次出现了，是执拗于自己的性子还是拗不过他人呢

过几天请爸洗澡，洗好的，贵的，那天给爸打沐浴露，让爸伸直胳膊

说完伸直后，笑了，问爸道：“像不像我小时候你给我洗时的情景”

爸笑了

朋友在若干年前，与她丈夫枕边夜话，聊到我，说我是个孝顺的孩子

我确实是么？爸与我朋友们喝酒时，吐露真言，久违了的称赞，也是孝顺

我确实是么？

或许我的人生，迷茫在是做各种角色扮演，还是应该做自己

我可以内向到像一个女孩子，就像妈说的，我的儿子像个大姑娘

也可以撕掉这层皮囊，变做一个外向开朗的人，那么的健谈，那么的处处招惹着周围所有的人

哪一个，才是真的我？

很多人认识我，是认识的“外”

也有很多人眼中的我，是“内”

试想一下，若他们坐在一起，聊起我，会不会有冲突呢，他们聊的到底是不是同一个人呢

我，终究还是一个人

孤单的睡着棺材里的一个人而已

晚安 世界

渴求揭露性格的本质

今天看新闻，一家美发店强拖街边路人，强迫理发，强行刷卡，人均受骗几千元

说句老实话，我盼望着这样一个机会，这个不违法下可以过过瘾的机会

描述一下若自己遇到这种情况会怎么处理

被拉入店，委婉拒绝，强行被弄湿头发，店长在翻我的钱夹，看里面有多少现金和多少张信用卡

机会来了，如果身边有包烟，再完美不过了，点上一棵烟，等店长慢慢翻完，数完，甚至刷完

其实这个时刻是最美妙的，你知道自己将会做什么，而他们，这群为点小钱的店员和店长完全不知道将会遇到什么

看着钱包里几千元被拿走，我的心落地了

走到外面略喊一嗓：“打劫”，好戏开始了

回车里拿上小军铲，如果店长离我最近，那真是太好了，一铲子先砍到他脖子上，别急，环视一下其他店员，是四散而逃？还是各自去拿家伙

随着小军铲的挥舞，我那G-STAR的小牛仔棉袄上沾满了黑黑的血渍，你可以想象当时的场景么

可以这么告诉你，俩字：“爽快！”

如果这件棉衣我想穿五年，那经历了这一切后，我打算穿十年，它就像军功章，有我的一半，也有你的一半

如果情形是抢劫，那比这个其实更过瘾些

你可以更加肆无忌惮的砍他们，在没有摄像头的环境下，甚至可以在事后砍自己胳膊一刀做伪证

在他有最后一口气时，把他脑袋垫在马路牙子上，狠狠踹上一脚，相信这个声音是绝对美妙的

或是在他刚表现抢劫意图时，手刺就像雨点般扎向他的脸、心脏、小鸡鸡，你能想象一下迸发出来的血液喷洒在墙壁上，自己脸上的感觉吗？

以上这些幻想，真的是我内心的渴求么？

或许我仅仅是个胆小怕事，忍气吞声，卑躬屈膝，没事写写博客的宅男

但请相信我，更相信你自己，你与我，其实都有那么一面，残忍的一面，渴求得到虐杀对方的一个机会，凶残的，血腥的，结束在你眼前这个人的生命

晚安，世界

看过了很多影视作品，都在宣扬释放自我，人生醒着的一万多天里，我们可以在哪一天做一回真我

走火的枪，无论一部电影还是一本书，总可见作者为求得某种精神上的释放，编写某个桥段，至于实际生活中，则是另个样子了

你我都是一把可以时常走火的枪，或许在某一刻变成哑弹，或许变成炸弹，无论哪个，只少那个是真我

爸的病好转些，最近几天也要开始着手招聘的事了，我的工作或许可以回归正规吧

无论是车上载着爸或是其他人，总是会听到唠叨埋怨，他们不喜欢车开得那么快

那天送走前来探望爸的老叔，在回去的路上，把车停在路边，脱掉棉衣，系好安全带，点上一颗烟，打开音乐，单独的享受开始了

喜欢自己一个人开车，二挡提到六十，在没有探头的地方三挡提到八十，仿佛人和车合体了，一切的哀愁也变得不那么重要

待天气变暖，想独自去一趟外地，小住几天，我累了